要知道，就拿交通之声来，其实就他的节目质量来，并不是特别好，相对娱乐新播报还有音乐风云榜还稍逊一筹，每可是有两个广播时间。上下班的早高峰和晚高峰，这个时候是有车一族听广播最集中的时间，想想现在上下班路上有多堵，你就知道这档节目的受众有多少。所以，这档节目也是常年稳居电台收听率榜首！而深夜档呢？不睡觉的夜猫子又有多少？好，我承认夜猫子也挺多的，但是不睡觉守着广播听的夜猫子能有多少？深夜档居然把交通之声给干趴下了？
五分钟，煎熬的五分钟，电脑终于开启了。
上有什么新鲜事，论传播速度和友参与度最高的，毋庸置疑就是微博了，夜光想也没想就上了微博。
登陆微博。
“啊嘞！”夜光很吃惊，“粉丝数已经三万多了？”
夜光昨微博刚加的v，当时的粉丝数量还是原来相互关注的一些亲友，只有几十个而已。然而，恍惚是一夜之间，暴涨了三万多！这是什么速度。
微博底下留言数量已经有三千多条了，很是热闹。
我是一只兔子：“前排，沙发！”
旺旺：“大爱鬼吹灯，从来没觉得灵异居然这么有劲！目测鬼吹灯要火！”
老牛吃嫩草：“不是已经火了嘛。鬼吹灯真的很棒，完爆其他专门制造悬疑恐怖的灵异故事！”
魅力龙虎山：“路过看看，不话。”
四脚蛇：“连听了两的鬼吹灯，我感觉我已经被圈粉了！”
不怕猫的老鼠：“圈粉+1”
高速公鹿：“圈粉+1”
三中白毛虎：“圈粉+1，楼下保持队形！”
母鸡母鸡母鸡：“圈粉+1”
咩咩羊：“圈粉+”
......
专业贴膜：“我是来破坏队形的。”
足浴足疗杨美眉：“哎呀，人家好喜欢鬼吹灯呢，半夜店里人不多，平时来个客人，店里的妖精们都抢着去招呼，昨晚都围在一起听鬼吹灯，来了客人愣是没人去服务了。还有个奇葩的客人看我们听的开心，也凑上来听，听了一会居然不要服务了，和我们扎堆听鬼吹灯呢！真是笑死我了。可惜妈妈咪今已经发话了，以后上班时间不能听广播了。”
屌丝三十年：“楼上的美女，你们店开在哪里！老哥我过来捧场。”
实力坑队友：“对！楼上的妹子不用怕！告诉我地址，我也来捧场，而且要求一定要一边做足疗一边听广播鬼吹灯！”
苦海有边：“捧场+1，一边泡脚，一边听鬼吹灯！”
猴子爱吃桃：“捧场+1，一边泡脚，一边听鬼吹灯！”
哔哩啦：“保持队形！捧场+1，一边泡脚，一边听鬼吹灯！”
专业贴膜：“我又来破坏队形了。不服你们咬我呀。”
三中白毛虎：“楼上那b，别让我在三中附近看到你！”
酷炫楠哥：“有没有谁知道专业贴膜这货在哪里摆摊贴膜，我明带弟去收他保护费！”
专业贴膜：“嘿嘿，劳资名叫专业贴膜，但又不是真的贴膜的，你能找的到我？。哼！流氓。”
真相帝：“我，你们就没发现主持人夜光的的微博简介有问题嘛？”
淅淅沥沥：“简介：jx广播电台主持人（经编亲自确认，此人毒舌嘴炮奇葩一枚！）。哈哈！”
暴走正太：“啊嘞！怎么回事？夜光得罪微博编了吗？”
不吃南瓜吃西瓜：“哈哈哈哈，笑死我了。多大仇？”
爱你一万年：“掐指一算，这里面一定有故事。”
冥冥之中：“喜闻乐见！”
砸锅卖铁：“求主持人解释！”
十万个为什么：“对！求真相，告诉简介事情的原委。”
风吹稻花香：“求真相+1。”
不得不爱：“求真相+1。”
哔哩啦：“求真相+1，专业贴膜你在敢出来破坏阵型我们就真的人肉你了！”
专业贴膜：“......谁我要破坏队形了，我也想知道为什么，求真相+！”
路人甲：“哈哈，楼上变乖了，求真相+1.”
楼下黑：“求真相+”
......
夜光看了看微博留言，乐了。
友果然是最欢乐逗比的一群人！
在看看热搜榜单，鬼吹灯的话题也被顶上去了，里面好评一片，当然，什么地方都缺不了坏粥的老鼠屎，骂他的也有一些，对于这些评论，夜光选择性的自动过滤了。
鬼吹灯火了，真的火了，这个毋庸置疑了。夜光很开心，毕竟这是他进军娱乐圈的第一步，第一个作品嘛。能受到这么多友的支持，他有什么理由不开心呢？
对于广大友求简介真相的事情，夜光想了想，发了文：
“感谢大家对我和《鬼吹灯》的支持，对于我微博简介的事情，我个人也很气愤，但这件事情其实我也有责任。特此明。
昨微博的工作人员给我打电话，我一开始以为是诈骗电话，于是了些不太好的话，可能是那位工作人员觉得有些委屈所以才恶搞了我的个人简介。当时我的大致如下：我不买房也不卖房，不租房，不买保险不买基金，不办信用卡不贷款，不学英语不听讲座不买安利，不美容也不美发。你也不要告诉我什么好消息我中奖了，截止于目前，我已经中了六亿七千八百九十万，外加跑车七辆，房产九处。秦始皇死了两千年了不会诈尸，老蒋的复国大计我不想掺合，爸妈就在我身边，没朋友被绑架，刚辞职，没钱没工作，你不用在我这让费电话费！骗子死一户口本。好了，请开始你的表演！”
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