什么是这世界上最真实的东西？在错综复杂的人性迷宫里，答案或许令人心寒——是欺骗。那些看似温暖如初的善意话语，背后或许隐藏着不为人知的算计；那些热情洋溢的帮助之手，也可能只是精心编织的谎言之网。但“欺骗”，这个冰冷而赤裸的词，却以最残忍的方式，直截了当地让人感受到被撕裂的痛楚，那是一种无法回避、无法否认的真实。
风波过后，死老太婆的言辞更加犀利，一次次在我心头划过。她不仅在课堂上对我冷嘲热讽，更是在私下里散布着关于我的谣言，将我的名誉践踏在脚下。我甚至被她无情地赶出教室，那段日子，我成了众人眼中的笑柄，一个被冠以“早恋骗子”、“狐媚子”之名的可怜虫。无论走到哪里，这些标签便如恶鬼般缠绕着我，让我无法呼吸。
正当我孤立无援，被舆论的巨浪推向深渊之时，一个意外的发现让我心中的怒火瞬间被点燃——班级里竟有多名同学私下里传阅着我为李明精心准备的练习题。我愤怒地穿梭于课桌之间，逐一翻开他们的课本，那些熟悉的内容如同背叛的烙印，刺痛着我的双眼。我试图夺回这些属于我的东西，与他们激烈争抢，书本的碎片在空中飞舞，也撕扯着我破碎的心。
然而，当我将这些证据摆在李明面前，他非但没有丝毫悔意，反而以一种冷漠至极的态度回应我：“你活该“。这三个字重锤般狠狠地砸在我的心上。那一刻，所有的委屈、愤怒与绝望汇聚成一股强大的力量，我猛地抓起手中的碎片，狠狠地甩向他的脸。书页纷飞中，我欲哭无泪，心中不禁呐喊：这究竟是一个怎样的班级？这里聚集的，难道真的是一群没有良知、不懂善恶的魔鬼吗？
而老太婆的指责与谩骂，无情地穿透了我与父母之间本就脆弱的防线。她精心编织地编织着谎言，将我塑造成了一个被溺爱成性的罪人。爸妈的眼中满是疑惑与不解，他们深知我的本性，那些莫须有的罪名对他们而言，无异于天方夜谭。然而，出于对师辈的尊重与家庭和谐的考量，他们选择了沉默，但那份沉默如同厚重的帷幕，将真相与误解一同掩埋。失去了沟通，所有的事情虽都会沉到大海深处，但那些如同藤壶般的记忆却永远留在了我的心底，每次想起都会让我浑身难受，好像藤壶寄生在我身上一样，那一眨一眨的眼睛，让人毛孔耸立，膈应不堪。
学校的生活更是如同炼狱，那些曾经伪善的面孔在真相面前无所遁形，他们迅速回归本色，用冷暴力与霸凌重新构建了一个无形的牢笼。我像一只受伤的困兽，真的没有力气与他们纠缠了，把别人的同情和怜悯，变成尖刀反过来伤害我的事情，我不想再经历第二次了。
可回忆里，董斌的纯真笑容、许革给予的温暖，还有李明那张让人厌恶的脸庞，都时时浮现在眼前。以后还会有更多的人要去经历，要去接触，我将以怎样的心去应对呢？小舅的善良，最后也被欺骗，不是和我现在一样嘛？想起小舅的离世，想起他最后的遗容，我竟然开始模糊了，甚至开始怀疑某一天我会不会也躺在那里。
时间一长，入睡也变成了一件奢侈的事情，失眠，成了我生活的常态。瞪着灯泡大的眼睛不敢闭上一点，只要闭上眼睛就会梦到自己躺在冰冷的床上，周围站着一群人，他们向我身上扔着各种各样的垃圾，嘴里骂着最难听的话语。甚至像古时代奸夫淫妇被游街一样，把我关进笼子，推下悬崖，每每我都会被吓到一个激灵，一身冷汗。直到30年后的今天，当我抑郁症再次严重爆发的时候，这种感觉更加强烈了。那时是三个多月没有睡觉，而如今当我开始讲诉这些的时候，已经1532天没有好好睡过一个觉了。
今天，当我鼓起勇气，将这些深藏心底的秘密一一诉说，不是为了博取同情，也不是为了寻求安慰，而是为了自我救赎。我想要摆脱那些如影随形的记忆，想要重新找回那个被遗忘的自我。因为我知道，只有面对，才能释怀；只有说出来，才能让那些沉重的负担得以减轻。因为失眠抑郁太痛苦了。
在那漫长而煎熬的三年尾声，我仿佛站在了命运的十字路口，回望过去，是无尽的苦楚与挣扎。当同学们纷纷憧憬着未来，填写着心仪高中的志愿时，我曾决心要考历史系或考古的时候，就已经有了目标学校。然而，亲人的骤然离世，经历了自己失眠痛苦不堪后，决定报考医学院附中，高中后直接考沈阳医学院。
当我颤抖着手，在报考申请书上郑重写下那所学校的名字时，史老师竟在全班面前，将我的申请书作为反面教材，言辞犀利地嘲讽我的不自量力，质疑我的品行与能力，断言我触碰医学院附中的门槛不过是痴人说梦。她不过是想继续割裂我本就脆弱的信心。同学们或窃窃私语，或投来异样的目光，空气中弥漫着压抑与嘲笑。但对于老太婆和班里那些人的话语，我好像已经麻痹了，随便你们说，无所谓了。
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