在这期间，我倒是希望，下一个走的人会是我。因为这样的告别人世，对于身边的人来说，我也算是能给他们，一个合理的交代了，最起码我这不是自杀走的。
不过，好像这样走的太快了，有好多想做的事，都没时间去做呢！
记得2020年的时候，那时我正在兮然的短视频公司上班，有一天伴随着呼吸，我的肺部就会产生疼痛。
起初我没有在意，可是这肺部的疼痛，却一天比一天严重，我甚至开始连说话，都会疼的要命。
最后，因为实在是挺不住这个疼了，我才和兮然请假去医院。
在去医院的路上，我就开始分析着，我这能不能是肺癌之类的，想到这个我居然有点窃喜，如果我这真是什么不治之症就好了。
到了医院，大夫要我去做胸部的CT，在我拿到CT时，看到在我左肺的右下方，有着一个脉动瓶口大小的大白点，这个大白点让我莫名的兴奋了起来。
我心想这大白点，不会就是所谓的肿瘤，或者癌细胞吧，想到这里，我的嘴角控制不住的上扬，激动的拿着CT就去找到大夫。
重新回到大夫的诊室，因为控制不住笑意，我便用牙齿紧紧的咬着下嘴唇。
但这样的举动，却让大夫认为我是紧张，大夫安抚着对我说：
“小伙，你别紧张，你这没啥事，你这就是肺积水，吃点消炎药，好好的休养几天就好了。”
大夫的话瞬间让我，像泄了气的皮球一样，我有些不死心的问：
“大夫，我这真没什么大事么？那可是，那么一个大白点啊？真的就没事么？”
见我这么问，大夫误会的以为，我这是在担心，自己有大问题，于是一脸郑重的对我讲：
“你这孩子，我能忽悠你么，你这就是肺积水，我都当这么多年的大夫了，我还能看错么？你总熬夜吧，挺能抽烟的吧？是不是这阵子身体很累啊？”
面对大夫的问话，我连连点头。
见我点头，大夫继续的说：
“你得好好歇歇了，控制抽烟，早点休息，你这肺积水几天就好了。”
等再次听到大夫的话，我这颗心啊，瞬间的失落了很多。
开车离开医院，边开车边惆怅，被大夫说我没事，我这肺好像都不那么疼了，可是我的心里疼啊。
从幼儿园到初中，经常被母亲含泪的对我说，没有我怎么样，怎么样的，那个时候我就想死，但是我又怕疼，又怕吃耗子药苦。
等到了高中我开始叛逆，母亲再说没有我怎么样的，我就告诉她，不用管我。
走向社会后，我有了勇气，也不怕死亡的时候，母亲却对我说：
“儿子，没有你，你让妈怎么活啊，妈这么多年不就活你呢么，你可千万别干傻事啊，你考虑考虑妈，妈这么多年不就是为了你么，你要是死，妈就得跟着你一起死。”
那一次，母亲用她的性命做威胁，所以我控制住了，自己自杀的念头。
后来又有了涵涵，所以死对我来说并不可怕，但是我贸然的去死，对活着的人太不负责任了。
所以我，总是希望能在家里人，都不怪罪的情况下，且还能接受的情况下去死。而且最好就是那种绝症，也不用治疗。因为这样一来，我就可以摆脱所有的精神束缚了，能真正意义上的，为自己活一次了。
我曾对王悦说过：
“如果有一天，我得了绝症，我的生命就剩下一年。我想得到，彻彻底底的自由，我想在生命的最后，就做自己想做的事情。摆脱所有的束缚，摆脱所有的枷锁，什么都不再去考虑。”
但在我说完后，王悦很单纯的对我讲：
“那，等到了那个时候，我想陪在你的身边。”
听了这话，我瞬间无语，忙解释到：
“我生命的最后，我只想自己去走，只想自己，不然我盼着得绝症干嘛啊，那样我不就白得了么？”......
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